Всё для заработка в интернете, раскрутки сайтов и т.д |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Всё для заработка в интернете, раскрутки сайтов и т.д » Юмор » Анегдоты про КРИЗИС!!!
***
Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.
***
2025 г.
Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.
Газпром. Мечты сбываются.
***
- Как на вашей фирме прошла реорганизация?
- Плохо ...
- Зарплату хоть оставили?
- Зарплату оставили. Меня сократили.
***
- Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
***
- С каких пор вы работает на своем предприятии?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят.
***
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
***
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
***
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
***
Не ссуди, да не обманут будешь.
***
В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.
***
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
***
***
ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.
***
Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.
***
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …
***
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".
***
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".
***
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
***
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
-И ее поставят к стенке?
-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.
***
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
***
хахахах.прикольно!!!!
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Только в Украине! Закажите финансовый кризис, и получите в подарок политический!
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду!
- Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед отечеством»…
- Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Вы здесь » Всё для заработка в интернете, раскрутки сайтов и т.д » Юмор » Анегдоты про КРИЗИС!!!
